失敗の繰り返し
4月30日。
今日で4月が終わり。
振り返り？
さっき、無理やりしたけど、凄く凄く辛くなって、後悔した。
訓練校に入校！病気回復頑張ろう！
そう誓ったのに、4日目でOD&リスカして実務者研修に必要な単位落として、資格取得出来なくなってしまって、お爺様からビンタ喰らうわ、お婆様から面倒見れないと言われてしまうわ。
単位落として資格取れなくても訓練校は退校にならなかったから、クラスメイトと何とか最後まで学校続けて修了したいと思っていたのだけど、微熱が2週間以上下がらないわ回転性の目眩起こすわで、欠課が多くなってしまった…
学校休むたびに自己嫌悪になって、余計辛くなって、追い詰められて、私みたいな不真面目な奴が訓練校に在籍してちゃダメだと思った。
先生は、そんな事ないと言ってくれたけど、自分が許さなかった。
クラスメイトにも先生にも恵まれていたのに、結局退校届を出してしまい、一気に燃え尽きてしまった。
それでも介護の資格を取る事、特養で働く事を諦めたくなくて、民間の学校で安いところ必死で探して、バイトしながら通おうと思った。
もちろん、授業料は一括で払えないから、分割で自分で払うつもりだった。
とりあえず、最初の分割金だけ確保して、学校の申し込みをしようと思った。
普通のアルバイトはすぐに決まらないし給料も遅いから、1ヶ月目は派遣に入ってそのお給料から払おうと思ってた。
でも、体調がなかなか安定しなくて、派遣に入れなかった。
友達となら平気かな、と友達と同じ派遣先に入っても、結局発作起こしかけて帰ってきてしまった。
身体の緊張をほぐそう、リラックスしようと思っても発作は起きてしまい、この前はバスで過呼吸起こしかけて降りたくて降りたくて仕方なくてパニックになった。
今日はリハビリに、と図書館に行ったけど、そこでも動悸や息苦しさに襲われて、トイレに駆け込む…
もう、疲れました。
病気に振り回されるの。
どうせ、理解のない人は病気になったのは私のせいだと言う。
もう、それでいいよ。
全部私のひねくれた考えや弱い心が病気の原因なんでしょ？
お爺様、お婆様、高校の恩師の先生、短大の心理学の先生や看護師さん、内定して就職するはずだった特養の職員さん、体調悪くして長く続けられなかったバイト先の皆さん、デイケアの職員の方々、訓練校のクラスメイトのみんなや先生方…
色んな人にたくさん迷惑かけて、私はこれを償わなきゃならない。
でも、今の私は償える自信がない。
社会に何も恩返し出来ないし、誰を幸せにする事も出来ない。
高校で不登校になって看護師の夢を諦めて、短大も出席率良くなくて事務の人に見捨てられて、就職するかと思えばOD失踪騒ぎ起こして、訓練校でやっと社会復帰出来るかと思ったら自らそのチャンスを閉ざした。
なんでなんでなんでなの？
リスカやODをやめられない理由、自分でも分からない。
何でリスカやODをしないと生きていけないのか。
そして、何故こんなにも死にたくなるのか、自分でも怖いほど分からない。
でもね、今の私は死にたい。
いや、死なねばならない、死んでしまえ自分、と思う。
こんなぐちゃぐちゃな過去。
誰も受け入れてくれないし、誰にも顔向け出来ない。
だから、死んで償うしかないという考えしか浮かばないの。
どうか、どうか。
明日の朝、目が覚めませんように。
もう、逝かせて下さい。
チャンスを自分から手放す
こんばんわ。
咲音です。
前回の記事でも書きましたが、学校の事です。
火曜日に病院に行き、やはりこんなに続く微熱はストレスだと言われました。
それから、過呼吸のこと、発作のこと、色々伝えても、主治医は適切なアドバイスをくれず。
薬も変えてくれませんでした。
いい先生だけど、やはりちょっと頼りない…
その帰りに学校へ行き、病院で言われたことを全て話してきました。
学校続けたい気持ちもあって凄く悩んだのですが、今ここで真剣に治療しないとこの先ずっと病気を抱えたまま生きていかなければならない、そんな思いもあって、悩みに悩んで、退校の意思を伝えてきました。
先生も事務の方も本当によくしてくださって、ほとんど包み隠さず病気のことや家庭のことを話したのですが、真剣に聞いてくださり感謝してもしきれません。
事務のおじさんに至っては、メンタルに問題を抱えた人たちが集う自助グループまで紹介してくれて、こんなに私の事に真剣になってくれるなんて、凄く有難かったです。
クラスメイトにも恵まれていて、私が退校する旨をLINEグループで伝えたら、多くの方が励ましと体調を気遣うお返事をくださり…
こんなにクラスメイトや先生に恵まれた学校生活は初めてでした。
学校は学費がかからなかったし、就職支援もして下さるから、受かっただけで奇跡だった。
でも、その絶好のチャンスを私は自ら壊してしまったんだ。
あの時何故リスカとODに手を染めたのか。
今でも悔やみます。
多分、一生悔やみます。
でも、悔やんでも前には進めない。
やっぱり私は福祉が好き！
そう実感できたので、また次のステップで頑張ります。
私にはたくさんの支えてくれている人がいる。
それがたとえ日常で接している人でも、ネット上の人でも関係なく。
死にたくて死にたくてたまらなくなったら。
その方たちの存在を思い出して、病気に勝ってみせます。
社会は優しくない
こんばんわ。
咲音です。
九州であんなに大きな地震は珍しいので、とてもびっくりしてます。
どうか、皆さん冷静に、そして身の安全を守って避難してください。
夜なので外は暗いと思いますが、近所の方々と助け合いながら避難所や安全な場所へ行ってください。
何もできない自分が悔しいです。
地震に遭遇した皆様が今日は長い長い夜を過ごされると思うと、胸が痛みます。
こんな状況の中で私事で大変申し訳ないのですが、もしかしたら学校を退校するかもしれません。
この前は先生との面談で
『資格取れなくても絶対みんなと修了したいので頑張ります！絶対卒業します！』
とか宣言したのに、その次の日から体調崩し、今日まで3日連続欠席です。
とりあえず熱が全然下がってくれなくて、今日に至っては回転性目眩がひどく、布団で寝ていても天井がグルグル回っていて気持ち悪い状態で。
いつもの目眩はふらつくような感じなのですが、今日みたいな回転性の激しい目眩はあまり経験したことありません。
実は耳にも数日前から違和感があり、少し痛くなったり、詰まった感じがして聞こえにくいような気がします。
これは、耳と関係してるのかもしれない。
とりあえず、いつもと違う症状で心配なので、耳鼻科に行かなきゃと思います。
また原因不明とか言われたら嫌だな。
不謹慎だけど、いっそのことメニエールとかちゃんとした病名がついてくれた方が楽です。
発熱の原因は分かりませんが、恐らく風邪かな。
いつもの自律神経の乱れだったらもっと顔の火照りがひどいし、体温の変動も激しい。
今回の熱は体温の変動がなくてずっと微熱状態。
それもそれで辛いです。
火曜日の朝に異変を感じて、熱を測ったら発熱してて、学校どうしよう学校どうしよう、とパニックになってしまい。
火曜日は、結構祖父母を困らせてしまいました。
『入院したい。治療に専念させて』
『私の病気は幼い頃からの養育環境も影響してるから気の持ちようだけじゃ治せないの』
『自分でもまたいつ意識失ってリスカしてODするか分からない』
その他諸々、自分の都合で祖父母に当たってしまいました。
本当に何をしてしまったんだろう、私は。
学校もどうしたら良いか分からず、悩んでばかり。
ちゃんと勉強して、ちゃんと資格取って、皆勤で修了するのが1番理想だったに決まってる。
でも、自分のせいで資格取得がパーになってしまい、それでも頑張ろうと決意したはいいけど、不眠や発作など、精神的な症状が邪魔してくるのも事実。
それに何より、みんなが資格取得と就職に向けて頑張っているのに、私みたいな落ちこぼれがいるのが何よりも迷惑だと思うんです。
1番の理想は、 学校にスッキリ退校届を出して、心機一転して病院で入院治療することでした。
そして、ある程度精神の安定も保つことができたら、バイトしながら民間の学校で実務者研修の資格を取って、特養で働ければいいかな、って。
とりあえず、ちゃんと治したいんです、病気。
でも、1番良心的であろうと県立の病院に電話したら、非課税の私の場合でも食費含めて最低でも月に6万円はかかると…
当然、払える金額ではありません。
だから、入院治療は無理。
じゃ、自宅療養しながら通院は？
それもダメ。
今まで散々それをしてきたのに、実際治ってないから。
それに、自宅療養は祖父も反対です。
なら、どんなに具合悪くても這って学校まで行くか？
うーん、自信がない…
本当に気の持ちようとかじゃなくて、やっぱり無意識に症状として現れてしまうから、8割出席で卒業というのは達成できるか、不安です。
勉強も思うようにできなくて、もうしんどい。
明日のグループワークは役割分担で調べ物してあるから、絶対行かないと…
具合悪くて、宿題も支離滅裂な文章しか書けませんでした。
明日、先生と面談すると思う。
その時、もしかしたら伝えるかも。
『心と身体がついていけません。退校させて下さい』
本当に無責任で屑だと思う。
でも、これ以上先生方にも迷惑かけられない。
あー、今日は眠れるかな。
どうか明日だけは、明日だけは、目眩は勘弁してください。
