ニートが浪費してますよ
こんばんわ。
咲音です。
療養生活、相変わらず波が激しいですが、自分なりにリラックスしています。
今日は気圧の関係で具合が悪く、少しオチてます。
肩こり、頭痛、吐き気に加えて、疲労感…
何もしてないのに、何故疲れるのか、もうよく分かりません www
体調がいい時は、お友達と遊びに行ったりします。
後は、散歩に行ったりとか。
ついこないだも、幼馴染とお茶して、その後また別の子と居酒屋で呑んでカラオケオールしました。
大好きなパステルのプリンに、大好きなお酒。
この2人には病気をカミングアウトしてるので、本当に気を張らずに楽しく過ごすことができました。
お酒の勢いで毒舌出たりもしちゃったけど、それもいい憂さ晴らし！
美味しいもの食べて、楽しい話しして、歌って、騒いで。
多分、私くらいの年代の子はお給料貰ったらそういう事に投資してるんだろうな。
一見当たり前の事が、私にとっては大きな幸せでした。
ただ、予算が大きくオーバーして、通帳が0に限りなく近くなりました。
ちょっとした事情で通帳が潤っている時に約束を詰めたのはいいのだけど、さすがに懲りました（泣）
それに、うちでおじいちゃんやおばあちゃんが100円単位で切り詰めて生活していて、知り合いとのお付き合いもお金がないから断ってる中で、私だけこんなに贅沢して楽しんでいいものか、と凄く自己嫌悪に陥りました…
それを友達にポツリと言うと、優しくフォローしてくれましたが、やっぱり私は贅沢しちゃいけないんだ、人と同じ幸せを感じちゃいけないんだ、っていう考えが根付いてしまって、友達と別れて実家に戻った後は、ずっと自分を責め続けてました。
それを考えたら友達と遊んだことを否定することになってしまうから、なるべく考えたくないんですけどね。
今の私にとって、理解してくれる友達は唯一の支えですから。
そして、実家に戻ってからは、父を病院に行くよう説得する、というなかなかの重い任務。
父の様子は変わらず。
何日も同じ服を着て、身なり整えず、布団に篭ってテレビを見てました。
実家に来た初日は流石に言い出せず、他愛もない会話をしてました。
父は一見重度の精神病の様に思えますが、興味を持ったことに対しての執着心が強く、寝てる時以外はひたすらテレビを見て生活してます。
野球バカな父ですが、シーズンオフの今はテレビドラマを見て楽しんでるみたいです。
普通に笑うし、私が行くと話もしてくれる。
でも、普段はそうではなくて、やっぱり祖父に対する攻撃が強いみたいです…
祖父の顔も疲れ切ってて、本当にこの状況をどうにかしないと、と焦りました。
そして、私が帰る日に
『パパ。ちょっと顔色悪いし、具合悪そうに見えるよ。病院に行ったら？』
と、軽く話を持ち出しました。
決して、精神科という言葉は出さずに、身体のどこかが悪いと思うから病院に行こう、そんな気持ちで言いました。
返事は、もちろんNO。
死ぬ限界まで病院には行かない、と言い張りました。
でも、現に父は栄養失調だし(３年くらいカップラーメン一食しか1日に食べてないので、身体全体は細いのにお腹がポコっと出てる)、血圧も高いです。
精神的な面ではもちろんですが、身体面でも凄く心配なんです。
この事を父に伝えても、頑なにNO。
そして、父が現役時代の苦労を話し始めて、どれほど辛かったが、どれほどやりきれない思いをしたか、永遠に語られました。
これは何度も話されてることで、無視しようとも思ったのですが、バカ真面目な私は無視することができず、父の苦労を受け止めすぎたんでしょうね。
何が何でも説得して、それでも行かないと言ったら親子の縁を切るとでも言いなさい、と社協の職員さんから言われたのに、結局それ以上何も言えずに帰ってきてしまいました。
今思うと、父は現役の時から精神を病んでたんだと思います。
それを何故気付いてあげることが出来なかったのだろう。
もっと早く気付いてあげられたら、復職も出来たかもしれないのに。
後悔しました。
私が小学校低学年の時に父が1回うつになりかけて休職した時期があったのですが、その時は母親が毎日父親に暴力ふるって、会社に行け会社に行け、と強く言っていました。
その時の私は、母親が怖くて震えてた記憶しかありませんが、何であの時父を助けることが出来なかったのだろう。
私が父を好きか嫌いか、と聞かれたら未だに分かりません。
好きにもなれないし、嫌いにもなれない…
これが我が家なんです。
母親が暴力ふるって父親や私を嫌々仕事と学校に行かせて、父が汗水垂らして得た給料を母親は全部管理して自分で浪費する。
私なんか一人っ子なのに服は全部お下がりだったし、父もお小遣いなんかほとんど貰ってませんでした。
あーーー、もう辛い。
なんで私産まれてきたんだろう、と自問自答してしまう。
