念願の初めまして。
こんばんわ。
咲音です。
2日連続更新とは、私にしては珍しい。
今日は、ずっとずっと会いたくても会いに行けなかったお姉さんが、私に会いに来てくれました。
2年前くらいからお世話になってて、ようやく初対面です。
私の最寄り駅まで来てくださって、カフェでお茶までご馳走になって…
本当に感謝しかありません。
これまでもメールや電話でメンタル的な事や家庭問題などを相談していたのですが、今日改めて自分からこれまでの事を口で伝えました。
幼少期からこれまでどの様に過ごしてきたか、今一番辛い事は何か、家ではどんな事が起きてるか、その他諸々。
過去の事を話していた時は、その時の痛みや感情が蘇ってきて、涙こらえるのに必死でした。
それでもお姉さんが私を拒絶せずに最後まで聞いてくれたから、何とか自分を保つ事ができた。
物心ついた時から、私は虐待されてた。
それはネグレクトでもあったし、時に身体的、心理的虐待でもあった。
1歳か2歳の頃、父と母が私をボールの様に投げて、泣いてる私をどっちがあやすか、言い争ってた。
その記憶だけはすごく鮮明で、声も状況も覚えてる。
そして、私が泣いても母親は無関心で、ミルクあげとけば機嫌治るだろ、とか思ってたんだと思う。
とりあえず、泣いたりぐずったりしたらミルク。
オシメもまともに変えてもらえず、お尻はかぶれてた。
そして、オムツも6歳まで取れなかった。
幼稚園に入園してからの私は、周りの友達と話すことができなかった。
話したくても声として発することが出来ない。
後にこの症状は場面緘黙だと分かったが、周りから声を出せない事を怒られて、馬鹿にされて、私は低学年までを過ごした。
そして、親からしつけもされず、お箸の持ち方、鉛筆の持ち方、靴の左右の区別…
全てが出来なかった。
お箸と鉛筆はグーで持ち、上履きは左右をしょっちゅう間違えて履いていた。
その度に、幼稚園あるいは小学校の先生に怒られてた。
私は何が何だか分からなくて、パニックだった。
結局、それらのしつけを全部私に身につけてくれたのは、今でも大切な私の親友。
野菜はちゃんと食べるんだよ、って当たり前の事も教えてくれた。
その親友にはたくさん助けてもらったけど、周りと明らかに違う私はいじめの対象になった。
小学校入学前から近所の子に目をつけられ、入学した時はいじめが始まっていた。
無視なんか全然マシな方で、暴言、悪口、菌扱い、先輩含む男女の集団に囲まれてリンチまがいな事もあった。
先生は見て見ぬ振り、親に泣きながら訴えても何故か怒られて叩かれる。
もう、誰も助けてくれる人なんていなかった。
いじめは中学に上がっても続いて、エスカレートしていった。
『この町の若者はみんな人の痛みが分からないんだ』
そう思って、高校は私の地区からは誰も行かない看護科の高校に進学した。
小さい頃から私の夢の芯は、いつも看護師だった。
病気の祖母を看護したいという気持ちもあったけど、何よりも人の痛みを分かる人間になりたかった。
そして小学生ながら、身体的な痛みや精神的な痛みを少しでも和らげることができたら私はこの世に生まれてきた意味があるんじゃないか、とまで思っていた。
同じ夢を目指す仲間。
きっと、上手くやっていけるに違いない。
そう信じて受験勉強も塾に行かず頑張って、何とか受かった高校。
しかし、そこでもやはりイジメのハンターにされた。
イジメといっても昔のいじめに比べたら全然マシなもの。
体育の授業の時にたまたまバレーボールのパス練習で当たったペアの子がクラスで一番気の強い女の子だった。
私はもともと体育が苦手で、パスの練習をしている時もなかなかボールが届かず、何度もペアの子に迷惑をかけた。
その度に謝った。
ごめんね、ごめんね、って。
でも、そのペアの子を散々イライラさせてしまい、とうとうバレーボールのボールを顔面めがけてぶつけられた。
もろ顔面に食らった。
その時の痛みは覚えてない。
でも、そのペアの子を始めとして、周りにいたクラスメイトみんなが私を見てゲラゲラ笑ってた時の私の心の痛みだけは覚えてる。
辛かった。
それから、クラスでグループ一緒だった子が私の悪口を言っているのを聞いてしまったり、気付いたらグループからハブられたりしてて、私は孤立してしまった。
それまでの私だったらそんな事あっても登校していたけど、理想と現実のギャップにあまりにも苦しめられて、遂に心がボロボロになってしまった。
初めて精神科にかかって、初めて不登校になった。
それでも荒療治の様に無理やり学校に連れて行かれ、卒業させられた。
苦しかった。
身体も心も痛くて、もういつ死んでもいいと思ったのはその頃からだった。
あれから6年。
お姉さんにこれらの事全部話して、自殺未遂した回数なんかも正直に答えた。
改めて振り返ってみると、結局死ねてないんだよね。
『生きててくれてよかった』
お姉さんがそう言ってくれた時、久しぶりに私も生きててよかった、と心から思えた。
そして、お別れする時は手を握って、また会う約束を。
「生きる。私生きます。」
そう約束して、バイバイしました。
お姉さんの前では涙こらえてたけど、バイバイした途端に涙がボロボロ出て、久しぶりにこんな優しさに触れて痛いほど暖かくて、嬉しかった。
私は、私を守る。
また希死念慮に襲われたら、お姉さんとの約束を思い出そう。
心強い味方ができました。
明日も、明後日も、生きる。
