失敗の繰り返し

4月30日。

今日で4月が終わり。

振り返り？

さっき、無理やりしたけど、凄く凄く辛くなって、後悔した。

訓練校に入校！病気回復頑張ろう！

そう誓ったのに、4日目でOD&リスカして実務者研修に必要な単位落として、資格取得出来なくなってしまって、お爺様からビンタ喰らうわ、お婆様から面倒見れないと言われてしまうわ。

単位落として資格取れなくても訓練校は退校にならなかったから、クラスメイトと何とか最後まで学校続けて修了したいと思っていたのだけど、微熱が2週間以上下がらないわ回転性の目眩起こすわで、欠課が多くなってしまった…

学校休むたびに自己嫌悪になって、余計辛くなって、追い詰められて、私みたいな不真面目な奴が訓練校に在籍してちゃダメだと思った。

先生は、そんな事ないと言ってくれたけど、自分が許さなかった。

クラスメイトにも先生にも恵まれていたのに、結局退校届を出してしまい、一気に燃え尽きてしまった。

それでも介護の資格を取る事、特養で働く事を諦めたくなくて、民間の学校で安いところ必死で探して、バイトしながら通おうと思った。

もちろん、授業料は一括で払えないから、分割で自分で払うつもりだった。

とりあえず、最初の分割金だけ確保して、学校の申し込みをしようと思った。

普通のアルバイトはすぐに決まらないし給料も遅いから、1ヶ月目は派遣に入ってそのお給料から払おうと思ってた。

でも、体調がなかなか安定しなくて、派遣に入れなかった。

友達となら平気かな、と友達と同じ派遣先に入っても、結局発作起こしかけて帰ってきてしまった。

身体の緊張をほぐそう、リラックスしようと思っても発作は起きてしまい、この前はバスで過呼吸起こしかけて降りたくて降りたくて仕方なくてパニックになった。

今日はリハビリに、と図書館に行ったけど、そこでも動悸や息苦しさに襲われて、トイレに駆け込む…

もう、疲れました。

病気に振り回されるの。

どうせ、理解のない人は病気になったのは私のせいだと言う。

もう、それでいいよ。

全部私のひねくれた考えや弱い心が病気の原因なんでしょ？

お爺様、お婆様、高校の恩師の先生、短大の心理学の先生や看護師さん、内定して就職するはずだった特養の職員さん、体調悪くして長く続けられなかったバイト先の皆さん、デイケアの職員の方々、訓練校のクラスメイトのみんなや先生方…

色んな人にたくさん迷惑かけて、私はこれを償わなきゃならない。

でも、今の私は償える自信がない。

社会に何も恩返し出来ないし、誰を幸せにする事も出来ない。

高校で不登校になって看護師の夢を諦めて、短大も出席率良くなくて事務の人に見捨てられて、就職するかと思えばOD失踪騒ぎ起こして、訓練校でやっと社会復帰出来るかと思ったら自らそのチャンスを閉ざした。

なんでなんでなんでなの？

リスカやODをやめられない理由、自分でも分からない。

何でリスカやODをしないと生きていけないのか。

そして、何故こんなにも死にたくなるのか、自分でも怖いほど分からない。

でもね、今の私は死にたい。

いや、死なねばならない、死んでしまえ自分、と思う。

こんなぐちゃぐちゃな過去。

誰も受け入れてくれないし、誰にも顔向け出来ない。

だから、死んで償うしかないという考えしか浮かばないの。

どうか、どうか。

明日の朝、目が覚めませんように。

もう、逝かせて下さい。