死に損ない
こんばんわ。
咲音です。
月曜日からずっと調子がすぐれません。
多分、日曜日に友達と行った地元の花火大会が楽しすぎて、現実見れないんだと思います。
悩んでも答えが出ないことで悩んでしまう。
だって、私が10年後どんな人生を歩んでるかなんて、誰にも分からないでしょ？
でも、怖いんです。
もし10年後も病気が治らなくて、社会に怯えて、親のことなどでストレスフルになってて、仕事できてないなんて事になってたら。
理想の10年後は、親と縁を切り社会福祉士として人のために働いて、素敵な男性と結婚して、子どもにも恵まれている事。
我が儘すぎるかな？
さすがに欲張りかも。
今週、おばあちゃんから母親の出産時のエピソードを聞いて、なんだか動揺しています。
勘が当たったというか何というか…
祖父母も私なんかより前に気づいてたんだな、って思います。
私と母はかれこれ8年くらいまともに話してません。
同居してる今でも。
でも、私と母が仲悪い事に、祖母は心を痛めてないかな、と少し心配です。
祖母も結構神経質な体質なので、そういう事気にしないとは言えないんですよね。
もし、私と母の仲の悪さが祖母を苦しめていたとしたら…
そう考えると、凄く悲しいです。
でも、だからといって母に同情したり、今までの行為を許す事は出来ない。
私も私で癒えない傷を負ったから…
だから、早く家を出たいな、と思います。
そしたら、祖父母の負担も楽になるし、私も母親に怯える必要はなくなる。
来年は大学行けるかな…
いや、行けると信じるしかない。
自分なりに社福の勉強一生懸命して、その思いを伝えたら、きっと届くはず。
今年受けられなかったのはかなりメンタルぐさっとされたけど、後一年だけ。
この生活に耐えようと思います。
そして、大学に入るにあたっての諸費用。
これを一年で貯めないといけないのですが、結構な額です。
本当は契約社員かパートのフルタイムで医療事務か一般事務の仕事をしようと考えていたのですが、現実的に難しい。
経験者優遇、のところが圧倒的に多いです。
もしも、万が一、学費が貯められそうになかったら、一応他の道も考えています。
でも、出来ることなら本当にあの憧れの大学で社福の勉強をしたい。
後1年、自分に支障をきたさない範囲で働いて、出来るだけ多くのお金を貯めるしかありません。
ちなみに、年内はバイトする予定なかったのですが、近くのパン屋さんのオープニングスタッフのバイトに応募しました。
そして、デイケアも主治医の先生の許可が下り、近々見学に行く予定です。
デイケアで自分の居場所を得ながら、こつこつバイトをして学費を貯める。
しばらくはそんな日常になりそうです。
今まで何度も自殺未遂をしてきた。
首吊り
OD
首絞め
でも、どれも死に切れなかったんです。
いわゆる、死に損ない。
何で私を死なせてくれないの？
当時は社会を恨みました。
でも、今まで何回も死のうとして死ねないってことは、私はまだ生きるエネルギーを持っているってことなのかな、たまにそう思えるようになりました。
貝印ちゃんを奪われた今。
私の心を楽にしてくれるのはODしかありません。
いつも、お決まりでレキソタン1シート。
ODは内臓をダメにするかもしれないし、場合によっては吐き気や胃痛に苦しまれることも経験しました。
でも、止められないんですよね、結局。
私は、人と違う形でしか自分を楽にすることが出来ないんです。
いつも処方してくれてる主治医に申し訳ない。
でも、ODも少しずつ、少しずつ、克服していけたらいいな。
とりあえず、体調絶不調ですが、明日の面接頑張ってきます！
受かりますように🙏🏻
P.S.
先日、ファーストピアスを開けました！
人生変わった気がする！
