私は私の道を歩んでいく
こんばんわ。
咲音です。
実は昨日ブログ更新しようと思ったのですが、ODしてラリってしまい(ここだけの話)、結局寝落ちしてしまいました。
レキソタン1シート。
面白いくらい効きませんでした。
本当に少しラリっちゃったくらい。
本当はもっとガバっと飲んでしまいたいんだけど、家族が薬を管理してるから1シートでもギリギリでODしてる…
貝印ちゃんとお別れしてそろそろ一ヶ月。
てことは、一ヶ月腕切ってない。
でもね、その反動が今ODに来てるみたい。
怖いよ。もっと処方薬に依存するようになっちゃいそうで。
怖いと思えるうちはまだ平気なのかな？
でも、本当にやりかねそうで怖い…
昨日の母親と家での2人きりがしんどくてしんどくて…
母親、どっか出掛けたかと思ったら、家のドアガチャガチャやってドア壊しそうになるし。
もう苦痛で苦痛でレキソタン飲んでしまったんだけど、効かなかったね。
リスカをすると
気持ち悪い
バカ
リスカしてるの、あんたのせいであるんだよ、って暴れてやりたかった。
あんたの恐怖から逃れるためにこっちは切ってるのに、何も理解してない。
もう母親大っ嫌い。
早く縁切りたい。
てな感じで昨日は過ぎたわけですが、本当に来年から両親をはじめとした家族の元を離れて、一人暮らししようと死に物狂いであらゆる手段を探してました。(レキソタンの意味なし)
大学編入諦めて遠くの憧れの看護学校に行って絶縁するか、と本気で考えた。
憧れの看護学校といっても、全国各地にあるから(関東は埼玉しかないけど)、もうそこのどこかに入れればどこでもいいなー、なんて。
寮探しやアパート探しも真面目にして、ここの県だったらアパート安いから生活していけるかなー、とか非現実的なことばかり考えてました wwww
看護学校に入って、厳しくしてもらって、好きな看護の勉強に打ち込んで、学校生活も楽しんで、家族のことなんか忘れようと思ったんです。
本当に突発的に。
そして、今日は朝からミスドに行き、少し家から離れて自分の人生について考えてました。
ま、ここでも最初は、死に物狂いで看護学校入って一人暮らしする方法を考えてばかりだったんだけど 笑
何をしてるんだろ、私は。
今年はもう受験できないのにね。
自立したいなら、早く医療事務の資格生かすなりして正社員になって一人暮らしすればいいじゃん、って思う人もいるかもしれないけど、私には夢があるからそのステップを踏むまでは一人暮らし出来ない。
自分が凄い甘いのは分かってる。
家が生計成り立ってないのに私は病気で働けなくて、なのに進学したいとか我儘ばかり考えてて。
でも、今まで我慢してきたことがあまりにも多かった。
諦めてきたことも多かった。
それが凄く心残りで、だからいつまでも甘い考え持ってるの。
でも、こないだ社協の人が
『家族の面倒見る必要もないんだし、あなたはあなたの道を歩いていけばいいんだよ。好きに生きなさい。』
と言ってくれたことが本当に本当に嬉しくて、今でも自分の心の支えになっています。
社会福祉士でも興味のある分野はたくさんあるけど、それはまた入学してから見つければいいんだよね。
とりあえず、この道からぶれずに、何とか後一年、毒親の元で耐えたいと思います。
私にも幸せになる権利はある。
そう教えてくれた多くの人々に感謝します。
今週は祖父の病状が悪化したり、自分も精神的に辛くて試練が多そうだけど、何とか生きます。
唯一の楽しみは、明後日のホットヨガの体験レッスン。
日頃のストレスと汗を発散して、スッキリしてきます(o^^o)
