私が死にたい理由
こんばんわ。咲音です。
一昨日と昨日は、凄く活動的な2日間でした。
日曜日は、近くに出来た噂の蔦屋図書館に行ってきました。
とにかく、人人人。
日曜日ということもあって、家族連れが多かったです。
図書館の方は全く見てきませんでしたが、一応雰囲気だけでも味わおうと、島崎遥香ちゃんの表紙で一目惚れしたSoupをセルフレジで購入。
カフェアメリカーノ、アイスで頼んだつもりがホットで出てきちゃった。
でも、ちょうど寒かったし、かえってホットで良かったかも❤︎
席もすごく混んでて、空くのをウロウロして待っていました。
びっくりしたのが、小学生とか中学生くらいの子が、スタバのフラペチーノとか飲みながら宿題をやっている光景。
凄いな、今の小学生は友達同士でスタバ来ちゃったりもするんだ。
私なんか、3ヶ月に一回くらいしかスタバ飲めないのに wwww
とにかく、全体的に学生が多かったかなー。
カフェアメリカーノとアメリカワッフルの相性は抜群でした❤︎
これはハマってしまいそう❤︎
その後、実家に帰省をし、早速愛犬の散歩へ。
相当ストレス溜まってたみたいで、外に出た途端猛ダッシュ！
私もお付き合いして、軽く300mくらいジョギングしました www
いやー、老犬だから弱ってないかなー、とか心配してたけど、まだ大丈夫そうです😊💓
帰宅後は、ひたすらおじいちゃんのお話の聞き手役に。
認知症とかではないのですが、昔からおじいちゃんは同じことを何度も言う癖があり、聞いてる人が疲れてしまいます。
でも、日頃話を聞いてくれる人がいないので、私が帰った時くらいは思う存分憂さ晴らししてもらおうと、私も話を聞くように努力してます。
父は、特に変化なし。
相変わらず、野球のことで頭がいっぱいでした。
そして、実家に一晩泊まって次の日。
朝から社協に顔出しに行ってきました。
日頃お世話になっている担当さんにご挨拶とお話を。
今の家庭の状況、自分の状況、色々話させていただきました。
街の福祉課の担当の方も来てくれたのですが、やはり行政にできることには限界があると。
最後は家族が動くしか何も変わらない。
そうおっしゃってました。
父の事、母の事、祖父母の事、全部一人で抱え込んでストレスにもなっていましたが、
あなたは自立の道を歩みなさい。
いざとなったら、家族なんか突き放しちゃえばいいんだから！
そう言われた時は、涙が出そうでした。
本当に抱え込みすぎて、自分が今後も家族のために生かされるのではないか、そこまで考えていた私ですが、相談員さんのこの言葉に救われました。
とりあえず、祖父の病状なんかは民生委員がこまめに訪問してくれて気にかけてくれるそうです。
父に関しては、今は何も考えないようにします。
ただ、次帰省した時に最終警告をして、それでも気持ちが変わらないようであったら、もう一切干渉しないことにします。
そして、社協の後は、バイトの面接へ。
面接まで結構時間があったので、ハマスタ辺りまでお散歩して、横浜散歩を楽しんできました。
ハマスタ初めて行ったけど、東京ドームみたいに敷居が高いイメージではなく、みんなが気軽に利用できる環境にすごく惹かれました❤︎
父は大のベイスターズファン。
いつかここで試合見れるといいね。
そして、関内周辺に戻ってきて、お腹すいたなー、って思って、ランチをする場所を探すことに。
本当はマックでも良かったんだけど、面接地からちょっと離れていたので断念。
昨日は朝ごはんも食べずに家を出てきたので、空腹がマックスに。
本当はカフェランチを計画していたのですが、そんな可愛いこと、あの時の私には出来ませんでした www
出来るだけ長居できて、ボリュームのあるお店はないかなー。
そう考えて15分くらい悩んだ末。
ご飯も普通盛りにしてもらって、あっという間にペロリ。
あー、美味しかったなー（泣）
結構ゆっくり食べたつもりだったのですが、面接時間まであと1時間もある…
大戸屋のコーヒー飲み放題で時間をつぶすか、周辺観光を楽しむか…
悩んだ末に、とりあえず外出てみよう！ってことになり、いざ地上へ！
欲しい新刊がたくさんあったけど、古本といってもやっぱり新刊はそれなりのお値段がする。ﾟ(ﾟ＾∀＾ﾟ)σ。ﾟ
この値段なら新品欲しいなー、と思うものが多かったので、とりあえず108円コーナーで掘り出し物を探してました。
すると、突然発作が起きそうになって、パニックに。
冷や汗、動悸、ほてり…
これは発作起こるかもしれない、と物凄く怖くなり、とりあえずキープしてた二冊の本をお会計して、外に出ました。
ちなみに、購入した二冊はこちら。
Itと呼ばれた子は、幼少期を読まずに少年期を読んでしまったので、遡って読むことに。
そして、近くのベンチに座り、急いでレキソタン飲んで、何とか不安を落ち着かせようとしました。
気付いたら面接20分前。
『もうどうせ落ちるだろうし、帰ったほうが楽かなー』
と、いけない考えが。
レキソタンは効くのが遅いので、なかなか効かず。
でも、緊張を押し殺して、何とか面接会場に行き、無事に面接を終えました。
面接後には、
『あー、やっぱり帰ったら後悔してたな』
と痛感しました。
帰らなくて良かったです。
面接が終わってからは、速攻電車に乗って家に帰りました。
乗り換えがバスを含めて4回あったのですが、とにかく手元にあるレキソタン飲み干して、何とか家にたどり着くことができました（泣）
家に帰ってからは、疲れがどっと押し寄せてきて、もう何もできませんでした 笑
疲れも残ってしまい、結局今日のプレワークも行けませんでした。
無理しすぎたのかな。
どうしても自分の限界を超えようとしてしまう。
無理なことは無理って自分に言い聞かせて、それを受け入れないといつまでたっても辛い思いするだけなのにね。
私は、本当に出来損ないだ。
誰も笑顔にすることができない。
自分の存在価値って何？
どうしたら心の悪魔は逃げていく？
一生このまま付きまとわれるのか？
考えれば考えるほど、死にたくなる。
本来はお守りであるはずのレキソタン。
ごめんなさい。
今日だけ隠してた1シート飲ませてください。
