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こんばんわ。

咲音です。

昨日の夜のこと。

今日の早朝に控えてたコンビニバイトに言い表せないくらいの不安を感じてしまい、

「2時間前に薬飲んだのに全然眠れない〜 このままだと一睡も出来なくて明日起きられない〜 眠れないよ〜」

と騒いでパニックになって、祖父母を困らせてしまいました。

自分でも支離滅裂で何言ってるか分からなかったし、漠然とした不安と恐怖で押し潰されてた。

一睡もできずにバイト向かうことになると困るからと、とりあえず明日は休ませてくださいと連絡しな、と祖父母に言われて、店長さんに連絡した。

病気のことカミングアウトしてしまったけど、受け止めてくれたよ。

いつから症状出てるの？

どんな症状？

きっかけとかあったの？

うちはそういうの気にしないから、具合悪くなったらいつでも言ってくれていいよ。

他の人には話さないから安心して。

と、まるで主治医と話してるかのように。

いや、主治医よりも親身になって聞いてくれたかもしれない。

でも、早朝のバイトは生活リズム乱れるから、例え週一でも止めなさい、と言われたので、今日改めて断りの電話を入れるつもりです。

辛いよ、本当に辛い。

こうやって人の信用失うたびに、何だか自分が大きな罪を犯したような気分になる。

「私に振り回されるのも疲れた」

と言われてしまい、究極に死にたくなった。

ごめん、みんなそうだよね。

後、祖父に私の病気を心の病とか生活習慣病と言われてしまって辛かった。

元々理解がないのは分かってたんだけど、改めて言われるとね。

これはもうしょうがない。

当事者になったからこそ精神病に関する偏見をなくしていきたい、と強く思った。

病気に関しては理解が浅い祖父母だけど、まだ私を信じて見捨てないでくれている。

その期待に応えて私も頑張らないと。

私を落ち着かせてくれようと、おばあちゃんがコーヒーを淹れてくれて、おじいちゃんと2人で話を聞いてくれた。

前から考えてた県のケアワーカー養成訓練に行きたい、と思い切って言って見たら、大賛成してくれた。

学校が家から近いし、時間も8時50分から16時10分までだから、それで社会人になる前の生活リズムを整えなさい、と。

そして、

善は急げ

という事で、祖父に付き添ってもらってハローワークに行って来ました。

無事に受験許可をもらい、入校申込書を出しに学校へ。

まさかこんなに事が早く進むとは思わなかった。

ダブルワークで受験勉強という野望は儚く消えてしまったけど、今思うと相当無理してたと思う。

その悲鳴が身体と心に現れてしまった結果がこれで。

正直、旅行も不安で仕方ない。

でも、旅行に万全の体制で行けるように。

心持ち気を休めて1日1日過ごしていこうと思います。

その前に、訓練校の試験があるけどね。

程々に勉強して、程々に頑張ればいい。