転んでも起き上がる勇気を下さい

こんばんわ。

咲音です。

もうすぐ2015年もおしまいですね。

予定としては救急医事でバリバリ働いてる予定だったのですが、それも儚く消えてしまいました。

22日から勤務開始で、1日だけ胃が痛くて休んでしまったけど、3日間は勤務を遂行する事ができました。

本当は凄く不安で、出勤中に蒸発してしまおうか、自殺してしまおうか、考えてはいけない事が頭の中を埋め尽くしました。

出勤するのも、仕事を最後まで終えるのも凄く凄く辛くて、でも逃げちゃダメだ、負けちゃダメだ、と自分に鞭を打って職場に向かっていました。

しかし、またも私は転んでしまったのです。

昨日の夜勤が物凄く辛くて、発作の予期不安でレキソタンを全部飲んでしまい、電話が鳴らない時はずっと緊張状態に陥って気を緩める事ができず、終いには記憶が飛んでしまい自分が電話で何を話していたのか、何があったのか、メモを見てびっくりという状態に。

夜勤なので出勤前に少し寝ないといけないのですが、動悸と息苦しさで全然眠れず、結局2時間睡眠くらいで勤務に向かいました。

胃痛でご飯もあまり食べれなくなって、肩とか腰とか身体全体が痛くなって、もう自分の身体じゃないみたいにボロボロまで追い込まれました。

たったの3日出勤でこんなに弱るなんて。

もう、社会人失格です。

みんな私の事を軽蔑するに決まってる。

絶望したと思います。

泣きながら帰ってきた私に、もう夜勤は無理しなくていいから身体大切にしよう、そう言ってくれたおじいちゃんとおばあちゃんだけど、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

せっかく研修して下さったのに

せっかく採用して下さったのに

せっかく期待して下さったのに

職場の人にも申し訳なくて、もう自分を責め続けてます。

フルタイム勤務が出来るようになったと思ったら、また転んでしまったよ。

そもそも、夜勤勤務を選んだ私が悪かった。

1番の元凶は私。

悔しい。本当に悔しい。

何で私は冷静な判断ができないの？

何で頑張れないの？

大切なお友達からの連絡も途絶えてしまって(私が勝手に思ってるだけかもしれないけど)、もう完全に自分に自信をなくしました。

その子が喜ぶようなクリスマスカードを選んでメッセージを書いて送ったんだけど、もう遅いのかな。

取り返しのつかない事してしまったのかもしれない。

どんな事で傷つけてしまったのか、もう私と付き合ってくれないのか、そんな答えの出ない事で悩んで、最近は睡眠不足です。

私は何をしても人を傷つけるだけの人間だったら、生きてる意味なんてないのに。

今の私には何もない。

新しい年。

明るく迎えられる自信がありません。

でも、前を向いて、前に進んで、信頼を取り戻さないと。